Как быть добрым к ребенку и при этом ожидать от него послушания?

Христианская Жизнь

Автор:

Просмотров: 618

Одна из причин, по которой воспитание детей такое пугающее занятие это баланс, которого оно требует от нас, родителей. Мы не хотим быть слишком строгими или слишком мягкими; не хотим слишком упирать на последствия, или быть слишком снисходительными, закрывая глаза на бунт. И именно в этом процессе поиска баланса молодая мама, которая хочет быть доброй, но ждет, что ее будут слушаться. Ее зовут Эмили.

«Здравствуйте, пастор Джон, и спасибо за ваше служение. Оно очень сильно помогло мне находить радость в Господе. С недавнего времени меня ставит в тупик вопрос о том, как совместить две, казалось бы, противоречивых стороны христианского характера при воспитании двух моих маленьких детей: 1) подобно Христу проявлять смирение и со снисхождением служить (Филиппийцам 2:1-11), и 2) требовать почитания, уважения и повиновения от моих детей (Ефесянам 6:1-3). Не могли бы вы в деталях рассказать о воспитании, учитывая оба эти аспекта – как проявлять смирение в  воспитании детей, одновременно сохраняя уважение и авторитет? Кажется, я увязла в метаниях: в какие-то моменты я слишком сурово добиваюсь послушания, а затем стараюсь компенсировать это тем, что проявляю «милость» и, возможно, требую недостаточно послушания и уважения. Я так запуталась! Могли бы вы помочь матери?»

Дети, воспитанные на Евангелии

Я надеюсь, что да, потому что мне кажется, что из всех вопросов, которые могла бы задать Эмили, она задала самый замечательный, главный вопрос. Этот вопрос затрагивает саму суть родительства, основанного на Евангелии. А именно, как воспитать детей так, чтобы они проявляли смирение и уважение к установленной Богом власти, будь то родители, мужья, учителя, служители правопорядка, пасторы или законы страны.

«Родители не имеют решающего влияния на то, уверуют ли дети и будут ли они следовать тому, в чем мы их наставили».

Однако в то же время мы видим, что модель Божьей власти основана на служении. В такой модели нет места самовосхвалению, гордости, хвастовству или стремлению захватить власть, напротив, как говорится в послании к Филиппийцам, такая власть почитает других более значимыми, и стремится к благу окружающих, даже если цена очень высока (Филиппийцам 2:3-11).

Другими словами, сложная задача родительства заключается в том, чтобы так воспитать ребенка, чтобы он стал молодым человеком с истинно евангельским сознанием.    

Прежде чем я дам какой-либо совет относительно этой непростой ситуации, я должен напомнить всем нам о том, что независимо от того, насколько замечательно мы учим и воспроизводим модель евангельского руководства, мы, родители, не имеем решающего влияния в том, уверуют ли дети и будут ли следовать тому, в чем мы их наставили.

Мы оказываем очень серьезное влияние, но не решающее, определяющее влияние, – вот почему мы молимся обо всем, что делаем, и почему не взваливаем на себя бремени быть Богом, бремени, которое просто не можем нести.

Шесть советов

А теперь вернемся к конкретному вопросу. Я сформулирую его еще более парадоксальным образом. Как показать пример исполнения заповеди «подставь другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание? Как показать, что «любовь все покрывает и все переносит» (см. 1 Коринфянам 13:7), когда требуешь соблюдения правил, установленных в семье? Как продемонстрировать принцип «не отвечай злом за зло», когда шлепаешь ребенка за вопиющее неуважение к твоему авторитету? У меня есть шесть советов.

1. Формальное обучение

Необходимо всегда, с непрерывным постоянством продолжать более или менее формальное обучение. Называйте это катехизацией или катехизисом, или как угодно. Необходимо, чтобы вы в вашем доме постоянно наставляли ребенка, пытаясь объяснить, что говорит Библия соответствующими его возрасту способами.   

Как показать пример исполнения заповеди «обрати и другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание?

Сюда входят и места Писания о детях, которые повинуются своим родителям и относятся к своим братьям и сестрам с добротой и милостью. Сюда же входит и то, как родители призваны учить и воспитывать так, чтобы не раздражать своих детей для их же блага. Вы научите детей тому, что нам всем следует любить врагов своих и делать добро тем, кто ненавидит нас, отвечать добром за зло, и благословлять проклинающих нас.  

Этот постоянный, непрерывный процесс обучения со временем станет включать в себя стремление помочь детям понять, что есть разные структуры власти – родитель – ребенок, полицейский – гражданин, пастор – член церкви, муж – жена, государство – гражданин. Эти структуры власти были созданы Богом, и они придают различную форму тому, как мы проявляем нашу любовь друг к другу.

Другими словами, Бог дал родителям роль определять то, как они должны любить своих детей – но он не дал такой детям, и наоборот. Поэтому родители проявляют любовь к детям способами, отличными от тех, которые используют дети – например, они учат детей, ставят им ограничения, показывают болезненные последствия, происходящие в реальности в случае неповиновения власти, установленной Богом.    

Другими словами, вместе с огромным количеством ежедневных взаимодействий внутри семьи, которые тоже чему-то учат, должно присутствовать постоянное (каждодневное, в буквальном смысле) наставление, которое формирует постоянно расширяющуюся систему понимания – библейскую систему, благодаря которой ребенок будет все лучше и лучше понимать мир и всю динамику отношений в семье. Вот мой первый совет – постоянство в наставлении.

2. Работа в команде

Мне кажется, что одна из причин, по которой Господь предусмотрел, что, как правило, в семье двое родителей, а не один, – это те удивительные возможности взаимодействия с ребенком, при которых проявляется и бдительность к тому, чтобы к родителям проявлялось уважение, и смирение родителей, которые не защищают самих себя.

Например, ребенок ведет себя очень неуважительно по отношению к матери – предположим, ему 12 лет, ну или даже всего 4, да и если все 15 – и он что-то очень неуважительное говорит матери, а отец в это время на кухне. Тогда отец подходит к ребенку, – мать в этот момент еще ничего не сказала, – и берет его за руку таким образом, который для ребенка означает: дело очень серьезное. И вот отец держит его за руку, смотрит в глаза и произносит: «Не смей так разговаривать со своей матерью в этом доме».

И тем временем мать, за которую вступился муж, не должна демонстрировать жалость к себе и обиду: «бедная я, несчастная». Подобное самосожаление и обида ведет к установлению нездоровых отношений в семье. В то же самое время она не должна демонстрировать удовлетворение тем, что ребенок получил по заслугам. Вместо этого ей следует проявить любовь в действии, как бы говоря: «сын или дочь, я хочу для тебя самого лучшего, но отец прав».  

Итак, мне кажется, есть много ситуаций, в которых взаимодействие матери и отца демонстрирует обе противоположности: смиренное терпение с одной стороны, и суровый выговор с другой. Таков мой второй совет.

3. Служение

Теперь третий совет. Есть много семей, в которых только один родитель. И много таких моментов в течение дня, когда и в семье, где есть оба родителя, с детьми находится только кто-то один, верно? Где-то около восьми-десяти часов в день бремя дисциплинирования, возможно, приходится нести именно матери. Так какие же могут быть способы помочь ребенку увидеть как смирение и желание служить в христианской жизни его родителей, так и сильную, Богом установленную власть, к которой надо проявлять уважение и которой следует подчиняться?

Выделю лишь несколько моментов:

  • Избегайте требовать уважения в порыве злости. Настаивайте на уважении. Призывайте к уважению в серьезном тоне, но без злости. Говорите об этом и в те моменты, когда все хорошо. Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризис и со злобой.

«Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризис и со злобой».

  • Пусть неотъемлемой частью вашей жизни станет практика просить прощения у детей, когда это необходимо. Никогда не думайте, что «Мой авторитет ослабнет, если я унижусь и попрошу прощения за какой-то там тон, которым я говорила утром». Ваш авторитет не ослабнет, если вы проявите силу и любовь, когда это необходимо.
  • Постоянно показывайте ребенку пример служения во всех ваших взаимодействиях, свидетелем которых становится ребенок, включая взаимодействия с самим ребенком. Не стройте из себя просто начальника.

Так много детей думают про себя: «Я здесь просто раб. Они только и говорят, что делай, делай, делай…» Служить вашим детям – не значит собирать их игрушки, когда вы попросили детей их собрать. Многие родители идут на уступки в этом вопросе и думают, что это смирение. Это не смирение – это глупость. Но вы, например, можете сделать детям сюрприз, закончив уборку в их комнате еще до того, как попросите их убраться самостоятельно, или же вы можете предложить своим подросткам отвезти их на машине куда-то, куда им могло бы захотеться пойти прежде, чем они об этом попросят.

Хочу предупредить. Дети – включая подростков, и даже может быть особенно подростков – не сразу замечают, что мамы и папы служат им. Родителям, возможно, придется подождать лет двадцать, прежде чем они в письме прочитают, как дети с сокрушением в сердце благодарны им за то, что мама и папа им дали, и как неблагодарны они были в течение стольких лет.

Я стал горячо и много начал благодарить свою маму только когда мне исполнилось лет двадцать пять. Я стал благодарить ее в сто раз больше, чем делал это, когда мне было четырнадцать, пятнадцать и шестнадцать. И мне стыдно, что это так. Это то, с чем родители должны считаться.

Дети считают, что родители будут служить им, и вы ничего особо не можете с этим поделать, – если вы любящий, твердый, заботливый, жертвенный родитель, – кроме как молиться, что, когда им исполнится 25, вы получите письмо или они вам позвонят и вы услышите, как они с сокрушением в сердце будут изливать на вас свою благодарность.

4. Восхищение

Пусть общим тоном ваших отношений будет восхищение ребенком. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются, а не только наказывают и поучают. В противном случае он будет чувствовать себя так, как будто вы используете его, чтобы обеспечить спокойствие себе, а не желаете его блага.

«Пусть общим тоном в отношениях с вашим ребенком будет восхищение. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются.

5. Истинное смирение

Не приравнивайте смирение к снисходительности, как будто единственный способ продемонстрировать смирение – не требовать строгого повиновения. На самом деле, возможно, что смирение – это именно то, что вам необходимо, чтобы отказаться от той комфортной ситуации, в которой вы просто не занимаетесь решением проблемы непослушания вашего ребенка.

6. Благодать

И наконец, учить детей благодати и милости – значит время от времени, по мудром рассуждении, не наказывать проступки, заслуживающие наказания просто для того, чтобы дать ребенку ощутить, какой может быть благодать, – при этом осознавая, что требовать послушания в большинстве случаев – это тоже форма благодати. Однако не переборщите с отменой наказания, а то ребенок начнет от вас этого ждать.

Итак, воспитание детей – это искусство, а не наука. Мы должны непрестанно молиться о мудрости свыше, как написано в Иакова 3:17-18: «Но мудрость, сходящая свыше, вопервых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *