Как проявлять к детям тепло и при этом требовать послушания?

Христианская Жизнь

Автор:

Просмотров: 624

Как проявлять к детям тепло и при этом требовать послушания?

Одна из причин, по которой воспитание детей – такое пугающее занятие, это баланс, которого оно требует от нас, родителей. Мы не хотим быть слишком строгими или слишком мягкими; не хотим слишком упирать на последствия или быть слишком снисходительными, закрывая глаза на бунт. И именно такой вопрос о балансе пришел нам от молодой мамы, которая хочет быть доброй к детям, но при этом ждет, что ее будут слушаться. Ее зовут Эмили.

«Здравствуйте, пастор Джон, и спасибо за ваше служение. Оно очень сильно помогло мне находить радость в Господе. С недавнего времени меня ставит в тупик вопрос о том, как совместить две, казалось бы, противоречивых стороны христианского характера при воспитании двух моих маленьких детей: 1) подобно Христу проявлять смирение и со снисхождением служить (Филиппийцам 2:1-11), и 2) требовать почитания, уважения и повиновения от моих детей (Ефесянам 6:1-3). Не могли бы вы в деталях рассказать о воспитании, учитывая оба эти аспекта – как проявлять смирение в воспитании детей, одновременно сохраняя уважение и авторитет? Кажется, я увязла в метаниях: в какие-то моменты я слишком сурово добиваюсь послушания, а затем стараюсь компенсировать это тем, что проявляю «милость» и, возможно, требую недостаточно послушания и уважения. Я так запуталась! Могли бы вы помочь матери?»

Дети, воспитанные на Евангелии

Я надеюсь, что смогу, потому что мне кажется, что из всех вопросов, которые могла бы задать Эмили, она задала самый замечательный, главный вопрос. Этот вопрос затрагивает саму суть: как воспитывать детей, основываясь на Евангелии? А именно, как воспитать детей так, чтобы они проявляли смирение и уважение к установленной Богом власти – будь то родители, мужья, учителя, служители правопорядка, пасторы или законы страны.

«Родители не имеют решающего влияния в том, уверуют ли дети и будут ли ходить в том, в чем мы их наставили»

Однако в то же время мы видим, что модель Божьей власти основана на служении. В такой модели нет места самовосхвалению, гордости, хвастовству или стремлению захватить власть, напротив, как говорится в послании Филиппийцам, такая власть почитает других более значимыми и стремится к благу окружающих, даже если цена слишком высока (Филиппийцам 2:3-11).

Другими словами, сложная задача родительства заключается в том, чтобы так воспитать детей, чтобы они стали молодежью с истинно евангельским сознанием.

Прежде чем я дам какой-либо совет относительно этой непростой ситуации, я должен напомнить всем нам о том, что независимо от того, насколько замечатльно мы учим и воспроизводим модель евангельской власти, мы, родители, не имеем решающего влияния на то, уверуют ли наши дети и будут ли ходить в том, в чем мы их наставили.

Мы оказыаем очень серьезное, но не решающее, определяющее влияние – вот почему мы молимся обо всем, что делаем, и почему не взваливаем на себя бремени быть Богом, бремени, которое просто не можем нести.

Шесть советов

А теперь вернемся к самому вопросу. Я сформулирую его еще более парадоксальным образом. Как показать пример исполнения заповеди «обрати и другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание? Как показать, что «любовь все покрывает и все переносит» (см. 1 Коринфянам 13:7), когда требуешь соблюдения правил, установленных в семье? Как продемонстрировать принцип «не отвечай злом за зло», когда шлепаешь ребенка за вопиющее неуважение к твоему авторитету? У меня есть шесть советов.

1. Формальное обучение

Необходимо всегда, с постоянством продолжать более или менее формальное обучение. Называйте это катехизацией или заучиванием катехизиса, или как угодно. Очень важно, чтобы вы в вашем доме постоянно наставляли ребенка, пытаясь объяснить, что говорит Библия соответственными его возрасту способами.

Как показать пример исполнения заповеди «обрати и другую щеку», когда наказываешь ребенка за непослушание?

Сюда входят и изучение стихов из Писания, в которых говорится о том, что дети должны повиноваться своим родителям и относиться к своим братьям и сестрам с добротой и милостью. Сюда же входит и те стихи, где родители призываются учить и воспитывать детей так, чтобы не раздражать их для их же блага. Вы научите детей тому, что нам всем следует любить своих врагов и делать добро тем, кто ненавидит нас, отвечать добром на зло и благословлять проклинающих нас.

Этот постоянный, непрерывный процесс обучения со временем станет включать в себя стремление помочь детям понять, что есть разные структуры власти: родитель – ребенок, служитель правопорядка –гражданское лицо, пастор – член церкви, муж-жена, государство – гражданин. Эти структуры власти были созданы Богом, и они придают различную форму проявлениям нашей любви друг к другу.

Другими словами, Бог дал родителям роль, которая определяет то, как они должны любить своих детей, какой он не дал детям, и наоборот. Поэтому родители проявляют любовь к детям способами, отличными от тех, которые используют дети – например, они учат детей, ставят им ограничения, показывают болезненные последствия, происходящие в реальности в случае неповиновения власти, установленной Богом.

Другими словами, вместе с огромным количеством ежедневных взаимодействий внутри семьи, которые тоже чему-то учат, должно присутствовать постоянное (каждодневное, в буквальном смысле) наставление, которое формирует постоянно расширяющуюся систему понимания – библейскую систему, благодаря которой ребенок будет все лучше и лучше понимать мир и всю динамику отношений в семье. Вот мой первый совет – постоянство в наставлении.

2. Работа в команде

Мне кажется, что одна из причин, по которой Господь предусмотрел, что, как правило, в семье двое родителей, а не один, – это те удивительные возможности взаимодействия с ребенком, при которых проявляется и бдительность к тому, чтобы к родителям проявлялось уважение, и смирение родителей, которым не приходится защищать себя самим.

Например, ребенок ведет себя очень неуважительно по отношению к матери – предположим, ему 12 лет, ну или даже всего 4, но и если все 15 – и он что-то очень неуважительное говорит матери, а отец в это время на кухне. Тогда отец подходит к ребенку, – мать в этот момент еще ничего не сказала, – и берет его за руку таким образом, который для ребенка означает: дело очень серьезное. И вот отец держит его за руку, смотрит в глаза и произносит: «Не смей так разговаривать с матерью в этом доме».

И тем временем мать, за которую вступился муж, не должна демонстрировать жалость к себе и обиду: «бедная я, несчастная». Подобное самосожаление и обида ведет к установлению нездоровых отношений в семье. В то же самое время она не должна показывать удовлетворения тем, что ребенок получил по заслугам. Вместо этого ей следует проявить любовь в действии, как бы говоря: «Сын или дочь, я хочу для тебя самого лучшего, но отец прав».

Итак, мне кажется, есть много ситуаций, в которых взаимодействие матери и отца демонстрирует обе противоположности: смиренное терпение с одной стороны, и суровый выговор с другой. Таков мой второй совет.

3. Служение

Теперь третий совет. Есть много семей, в которых только один родитель. И много таких моментов в течение дня, когда и в семье, где есть оба родителя, с детьми находится только кто-то один, верно? Где-то около восьми-десяти часов в день бремя дисциплинирования, возможно, приходится нести именно матери. Так какие же могут быть способы помочь ребенку увидеть смирение и желание служить в христианской жизни его родителей, а также сильную, Богом установленную власть, к которой надо проявлять уважение и которой следует подчиняться?

Выделю лишь несколько моментов:

  • Избегайте требовать уважения в порыве злости. Настаивайте на уважении. Призывайте к уважению в серьезном тоне, но без злости. Говорите об этом и в те моменты, когда все хорошо. Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризисные моменты, со злобой.

«Говорите об уважении и послушании в моменты радости, а не только в кризисные моменты, со злобой»

  • Пусть неотъемлемой частью вашей жизни станет практика просить прощения у детей, когда это необходимо. Никогда не думайте «ой, мой авторитет ослабнет, если я унижусь и попрошу прощения за какой-то там тон сегодня утром». Ваш авторитет не ослабнет, если вы проявляете строгость с любовью, когда это необходимо.
  • Постоянно показывайте ребенку пример служения во всех ваших взаимодействиях, свидетелем которых становится ребенок, включая взаимодействия с самим ребенком. Не стройте из себя только начальника.

Так много детей думают про себя: «Я здесь просто раб. Они только и говорят, что делай это, делай то…» Служить вашим детям – не значит собирать их игрушки, когда вы попросили детей их собрать. Многие родители идут на уступки в этом вопросе и думают, что это смирение. Это не смирение – это глупость. Но вы, например, можете сделать детям сюрприз, закончив уборку в их комнате еще до того, как попросите их убраться самостоятельно, или же вы можете предложить им отвезти их на машине куда-то, куда им могло бы как подросткам захотеться, прежде, чем они об этом попросят.

Хочу предупредить. Дети, – включая подростков, и даже, может быть, особенно подростки, – не быстро замечают, как мамы и папы служат им. Родителям, возможно, придется подождать лет двадцать, прежде чем они в письме прочитают, как дети с сокрушением в сердце благодарят их за то, что мама и папа им дали, и как неблагодарны они были в течение стольких лет.

Я стал горячо благодарить свою маму только когда мне исполнилось лет двадцать пять. Я стал благодарить ее в сто раз больше, чем делал это, когда мне было четырнадцать, пятнадцать и шестнадцать. И мне стыдно, что это именно так. Но это то, что родители должны понимать.

Дети предполагают, что родители должны служить им, и вы ничего особо не можете с этим поделать, – если вы любящий, твердый, заботливый, жертвенный родитель, – кроме как молиться, что когда им исполнится 25, вы получите письмо, или они вам позвонят, и вы услышите, как они с сокрушением в сердце будут изливать на вас свою благодарность.

4. Восхищение

Пусть общим тоном ваших отношений будет восхищение ребенком. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются, а не только наказывают и поучают. В противном случае он будет чувствовать, будто вы используете его чтобы обеспечить себе личное спокойствие, а не желаете его блага.

«Пусть общим тоном в отношениях с вашим ребенком будет восхищение. Дайте ему почувствовать, что его ценят, им восхищаются, ему радуются»

5. Истинное смирение

Не путайте смирение к снисходительности, как если бы единственным способом продемонстрировать смирение было бы не требовать строгого повиновения. На самом деле, возможно, что смирение – это именно то, что вам необходимо, чтобы отказаться от той комфортной ситуации, в которой вы просто не занимаетесь решением проблемы непослушания ребенка.

6. Благодать

И наконец, учить детей благодати и милости – значит время от времени, по мудром рассуждении, не наказывать их за проступки, заслуживающие наказания просто для того, чтобы дать ребенку ощутить, какой может быть благодать. При этом нужно осознавать, что требовать послушания в большинстве случаев это тоже форма благодати. Однако не переборщите с отменой наказания, а то ребенок начнет от вас этого ждать.

Итак, воспитание детей – это искусство, а не наука. Мы должны непрестанно молиться о мудрости свыше, как говорится в Иакова 3:17-18: «Но мудрость, сходящая свыше, во‐первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *