Как вести тяжелый разговор с подростком: 6 советов

Христианская Жизнь

Автор:

Просмотров: 353

Каждый родитель, которого я встречал, знает, каково это – постоянно сталкиваться с трудными разговорами со своими детьми-подростками. Эти разговоры, кажется, приходят из ниоткуда, всегда проходят тяжело, и после них все зализывают раны и ходят друг вокруг друга на цыпочках… пока снова не происходит то же самое.

Я подозреваю, что тяжелые разговоры все равно будут происходить, даже если все вдруг перестанут грешить. По определению, подростки вырастают из детства. Они выясняют, кто они, кем они хотят быть, и как распоряжаться возросшей независимостью и ответственностью, все еще живя в вашем доме. Вы оба пытаетесь переопределить отношения, которые должны (и это нормально) больше не быть такими, какими были, когда вади дети были моложе. Вам просто невозможно пройти через этот процесс без обид и взаимных уроков.

Хотя нет надежного способа гарантировать, что у вас будут более легкие и приятные разговоры с вашим ребенком, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь им увидеть в вас союзника, а не угрозу в течение этого основополагающего возраста.

1. Не все, что приходит вам в голову, должно выходить из ваших уст

Думайте, прежде чем говорить. В книге Притч много говорится о том, какие слова мы выбираем, но все сводится к тому, что мудрый человек осторожен с тем, что он говорит, в то время как глупец выпаливает все, что приходит ему в голову (Прит. 12:23). Если то, что вы подумали, действительно нужно сказать, – вы всегда можете заговорить об этом позже. Но если это окажутся глупые слова, то вы не сможете вернуть их назад после того, как они покинут ваш рот.

2. Не перебивайте и не говорите одновременно с вашим ребенком

Не делайте этого точно так же как вы не хотите, чтобы ваш ребенок перебивал вас или говорил одновременно с вами. Закон любви гласит: в разговоре поступайте с ними так же, как вы хотите, чтобы поступали с вами (Мф. 7:12). Почему-то нам легко игнорировать заповедь Христа, когда мы говорим с нашими детьми, – и говорим так, как мы никогда не позволили бы себе говорить со взрослым. Представьте, что ваш ребенок это человек, кого вы уважаете; а потом говорите с ним соответствующим образом.

3. Признавайте свои ошибки, когда вы проявляете к детям неуважение

Ваши дети знают, когда вы были неуважительны, поэтому дайте им знать, что вы также знаете это – и что вы не согласны с тем, что вы сделали. Это нормально для христианской жизни – исповедовать свои грехи друг перед другом (Иакова 5:16), поэтому я взял себе за привычку говорить своим детям вслух: “Я накричал на тебя”, “Я перебил тебя” или “У меня был слишком снисходительный тон”.

Как они узнают, как нужно просить прощения, если они не слышат это от вас?

Затем вам нужно извиниться перед ними так, как вы бы хотели, чтобы они извинялись перед вами. Когда вы это делаете, вы не только проявляете верность Христу, вы также помогаете им понять, что нужно делать, когда они говорят что-то не так. Как они узнают, как нужно просить прощения, если они не слышат это от вас?

4. Не терпите от них издевок

Не запрещайте издеваться над вами просто потому, что это неприятно для вас, но делайте это потому, что им нельзя так обращаться с носителем образа Божьего. Это трудно сделать хорошо. Вы должны замечать неуважительное отношение и настаивать, что так с вами разговаривать нельзя, – и при этом не делая это от обиды или в гневе.

Как делать все это одновременно? Сосредоточьтесь на опасности, в которую они сами себя поставили перед Богом, проявив неуважение к своему родителю, и на том, насколько им будет лучше, если они услышат то, что вы должны сказать. Заставляя себя думать о том, что лучше для вашего ребенка, вы сможете говорить то, что нужно в такой ситуации, не накаляя ее эмоционально.

5. Дайте им знать, что они могут не согласиться с вами, не ставя под угрозу ваши отношения

Вы не всегда согласны с вашими друзьями, так почему же вы ожидаете, что всегда будете соглашаться со своими детьми? Мне бросают вызов слова Павла в послании к Филиппийцам 3:15: “Если же вы о чем иначе мыслите, то и это Бог вам откроет”.

Вы не всегда согласны с вашими друзьями, так почему же вы ожидаете, что всегда будете соглашаться со своими детьми?

Павел не утверждает, что мы способны переопределить моральные истины, – он признает, что не каждый спор стоит доводить до победного конца. Истинные верующие могут иметь честные различия во мнениях, которые Бог однажды прояснит. Если это справедливо для Божьей семьи, то говорите своим детям, что это может произойти и в вашей.

6. Используйте свои слова для построения положительных отношений

Жесткие разговоры создают боль и недоверие, и заставляют людей уходить, печалась о том, насколько ужасно то, что только что произошло. И эти кислые размышления приводят вашего ребенка к тем словам, которые ваш ребенок скажет позже, – что породит новые болезненные ситуации.

Часть того, как можно разорвать этот порочный круг – создать среду, в которой у детей появляются совсем другие размышления. Вот почему Павел призывает нас активно думать о том, что истинно, благородно, справедливо, чисто, приятно и восхитительно, о том, в чем есть добродетель, и о том, что достойно похвалы (Фил. 4:8). Как бы трудно это ни было, именно эти вещи должны доминировать в нашем сознании, когда мы думаем и говорим с нашими детьми.

Поэтому ищите возможности сказать ребенку что-то позитивное – расскажите ему, что вам нравится в нем, в каких поступках вы видите его зрелость, и что он сделал хорошо. Говорите ему, что вы любите его – снова и снова. Решите быть более заинтересованным в них, чем раздраженными.

Вы несете ответственность за себя

Вы не несете ответственности за сердце вашего ребенка или за то, что он вам говорит. Однако вы несете ответственность за свое собственное сердце и его выражения.

К счастью, Иисус, само Слово Божье, умер, чтобы дать вам новое сердце (Иер. 31:31-34) – такое, которое желает говорить с вашим ребенком так, чтобы ваш разговор отражал то, как ваш Небесный Отец говорит с вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *