Поговорим (не) о сексе

Христианская Жизнь

Автор:

Просмотров: 1150

Мы все знаем, что для здоровых отношений жизненно необходимы границы – особенно, когда молодой человек ухаживает за девушкой. Даже если вы в прошлом сами порой пересекали черты, вы можете признать, что черты должны быть проведены между теми, кто еще не в браке. Мы никогда не бываем более уязвимы в нашей жизни, чем, когда мы начинаем делить себя с молодым человеком или девушкой – медленно, осторожно и намеренно открывая свои сердца и умы, планы и мечты кому-то другому. Если мы игнорируем риски, которые берем на себя, то любовь закончится болью большей, чем должна.

Вероятно, вы можете перечислить типичные христианские ограничения:

Какие виды прикосновений допустимы?

Будем ли мы проводить время наедине вдвоем?

Насколько поздно мы можем видеться?

Больше всего сегодня обсуждаются вопросы, могут ли держаться ли за руки, встречаться ли в укромных местах, до какого часа видеться, ходить групповые свидания, допустимы ли объятия и поцелуи . Но при этом гораздо меньше разговоров об одной главной сфере, где в любых здоровых отношениях должны быть ограничения – об общении.

Обсуждали ли вы и дорогой вам человек само общение? В этой статье я не буду достраивать еще один забор вокруг христианских свиданий, но я бы хотел попытаться уберечь больше людей от часто не замечаемой, но распространенной ловушки в свиданиях.

Многие из нас слишком поздно узнают, как много нашей душевной боли в отношениях связано с тем, что мы что-то сказали слишком рано. В конце концов, наше самое сокровенное это не что-то, к чему можно прикоснуться. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23). Ранний переход к прикосновениям, несомненно, отдаст наши сердца в неподготовленные и опасные руки, но наши слова могут оставить нас столь же уязвимыми.

Давай поговорим об общении

Многие из нас никогда не думали об установлении границ в общении. Я был не готов, когда отец моей девушки спросил меня через пару месяцев после начала наших отношений: «Вы уже говорили о свадьбе?»

[Долгая, неловкая пауза]

«Мм, да… Думаю, мы говорили об этом как-то раз…»

«Я считаю, что для вас не приемлемо говорить об этом, и я надеюсь, что ты будешь лучше о ней заботиться.»

Я был полностью застигнут врасплох. Я никогда даже не думал о том, что какие-либо темы для разговора могут быть неприемлемыми или опасными. Если цель свиданий – брак, то разве мы не должны говорить о браке? Да, должны, но осторожно, в нужное время и разумно. Для некоторых, разговор о браке может быть столь же интимным, как прикосновение, – или даже больше.

Доверие в браке нужно не только в постели, но и во всей жизни. Мы не должны проектировать всю свою жизнь с тремя-четырьмя “почти супругами”. Кажется, что забавно и захватывающе говорить о том, в какое время года мы поженимся или сколько детей у нас будет, или куда мы будем ездить в отпуск, или каким служением мы могли бы заниматься вместе, но это может быть столь же духовно опасно, как сексуальная аморальность. Кто-то может поддаться соблазну поговорить о сексе, помечтать вслух о том, как здорово будет заниматься любовью в браке. Кажется, что это безопасно – мы ведь даже не прикасаемся друг к другу – но, на самом деле, это просто слегка завуалированная попытка насладиться интимностью секса слишком рано, не пересекая при этом физических границ.

Рано или поздно у вас будут определенные разговоры, но не спешите с ними, а когда они будут, то говорите с осторожностью и самоконтролем. У вас будут многие годы, чтобы безопасно наслаждаться совместными мечтами, – без намека на вину или опасность, – если вы поженитесь.

Сколько мы будем разговаривать?

Есть по крайней мере две вещи, о которых нужно подумать, прежде чем начинать общаться с молодым человеком или девушкой. Во-первых, контролируйте, сколько времени вы разговариваете и сколько времени вы проводите вместе. Если мы серьезно стараемся уберечь наши сердца и умы, иметь здоровую независимость друг от друга и находить нашу надежду и радость в Иисусе, а не в друг друге, то мы будем осторожны с тем, сколько времени мы сосредоточены друг на друге. Может показаться, что сопротивляться естественному желанию все время разговаривать — глупо и не нужно. Вы оба интересуетесь друг другом, увлечены друг другом и готовы постоянно общаться. Но это сослужит вам хорошую службу вне зависимости от того, поженитесь вы или нет.

Мы с женой встречались на расстоянии, так что наша ситуация будет отличаться от вашей. Сначала мы разговаривали раз в неделю, обычно по тридцать — сорок минут. Это длилось пару месяцев. Потом — пару раз в неделю. Примерно через полгода мы начали разговаривать почти каждый день, обычно на протяжении часа или меньше. У нас никогда не было привычки говорить часами напролет каждый вечер. Уже будучи в браке, мы никогда не жалели об этом, и у нас было много возможностей наверстать упущенное.

Такой ритм общения не был случайным — он был преднамеренным. Мы хотели оказать честь Иисусу и друг другу больше, чем пообщаться друг с другом (хотя нам действительно нравилось разговаривать друг с другом). Эти ограничения — не уступки, которые мы вынуждены делать, потому что христиане. Это свободы, которыми мы пользовались и наслаждались, и они отражали, что имело для нас наибольшее значение. Границы не только показывают, во что мы верим, но и что мы действительно ценим.

Я поделился своим опытом не для того, чтобы выдумать новые правила или ограничить вас часом в день, но чтобы дать вам представление о преднамеренном самоконтроле и терпении. Здесь нужна мудрость, потому что в каждых отношениях количество времени будет разным. Вам придется поговорить о том, какое количество времени вам кажется здоровым и подходящим для вас, а также спросить совета у друзей и семьи. Я могу сказать вам, исходя из своих собственных неудач в этой области, что само по себе это не произойдет — поэтому не бойтесь завести разговор о ваших разговорах.

О чем мы будем говорить?

Во-вторых, подумайте о том, о чем вы говорите, когда говорите.

Ограничение вашего времени на разговоры сделает общение более сосредоточенным — так было, по крайней мере, с нами. Сменив три-четыре часа на 40 минут, мы были вынуждены более целенаправленно выбирать темы для разговора. Но все же стоит поговорить о том, на какие темы вам пока не нужно разговаривать, или даже не стоит разговаривать.

Вам не нужно досконально обсуждать свое совместное будущее на третьем свидании. Вы не должны говорить о ваших отношениях каждый раз, когда вы общаетесь — или даже каждые два раза. Вам не нужно каждые 15 минут напоминать друг другу, почему вы нравитесь друг другу. На самом деле, вам даже не нужно много говорить о браке, пока вы не поймете, что относительно скоро обручитесь и поженитесь. Такие разговоры легко становятся сферами, в которых мы допускаем ошибки сами не осознавая того. Вроде бы мы не прикасаемся друг к другу, но при этом на самом деле просто потакаем своему желанию близости. Если сейчас вам не о чем говорить, кроме ваших отношений и вашего будущего, то вам, вероятно, не о чем будет говорить и если вы поженитесь.

Поговорите о том, как часто вы должны оценивать свои отношения. Ищите мудрого совета о том, в какой момент следует начать говорить о браке. Спрашивайте людей вокруг себя о том, когда вам лучше поделиться о своем прошлом. Время от времени давайте четкое определение вашим отношениям и четко выражайте свои чувства и намерения, — но тратьте значительно больше времени на разговоры о том, чему вас учит Бог, как вы растете в благодати и как вы тратите свою энергию и свои дары ради других.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *